7 oct. 2017

Recuerdos

Quizás hoy no ha sido el día adecuado para ponerse a mirar fotos antiguas. Si ya estoy sensiblera desde ayer, puedes imaginarte la de recuerdos que se me vienen con todas y cada una de las fotos almacenadas -que no son pocas, te lo aseguro-.

¿Que por qué estoy mirando fotos antiguas? Los retos de internet, que acaban liando. Quiero hacer a partir de mañana el «Draw my life stages» y mentiría si dijera que el último estadio no me está costando. Además de que el elegir solamente una foto para cada etapa también es tarea complicada.

No quiero comerme el coco, y menos a una hora de tener que salir de aquí para ir a trabajar. ¡Último empujón de la semana! Pero yo no vine aquí a hablarte de lo cansada que estoy ni del poco tiempo que tengo para mí durante la semana. Tampoco de lo duro de la vida ni de las malas decisiones que tomamos en el camino, porque es cierto, todos las tomamos, ninguno somos perfectos, si no, invito al que no haya cometido un error en su vida a que venga a verme. De verdad, tengo café y conversación amena.

Vengo para intentar desenmarañar un poco el torbellino de emociones que he sentido viendo todos y cada uno de esos recuerdos, que en realidad son una enésima parte de los recuerdos completos. Si, hay cosas que no siguieron igual por culpa mía, y lo asumo; hay cosas que no siguieron igual por culpa de las otras partes, y convivo con ello; pero, ¿sabes lo más bonito? Que todos y cada uno de ellos vienen a mi mente con cariño. No hay rencor, no hay malos sentimientos, no hay tristeza en sí misma, simplemente... nostalgia, morriña... recuerdos de etapas, de nuestra tierna juventud en la que a veces hicimos cosas que no estaban del todo bien, pero de alguna forma teníamos que aprender. Me pregunto que hubiese pasado de haber tomado otros caminos, de haber reaccionado debidamente en esas situaciones, aunque, ¿qué habría sido en sí "reaccionar debidamente"? Es algo que nunca sabremos. ¿Te acuerdas del árbolito y las ramas que crecen según elijas? Pues eso.

Ayer estaba más triste por mí misma, por mi propia vida, por lo que me ha tocado lidiar. Si me pongo a contarte en profundidad me llamarás pretenciosa, así que supongo que puedes ir haciéndote una idea. Hoy, a pesar de todo, estoy triste pero con un puntito de felicidad, de pensar en que he vivido momentos maravillosos entre todo lo gris de la vida. Ha habido explosiones de color que ha merecido la pena con creces vivir y que son marcas imborrables.

En verdad no puedo quejarme, las cosas me van bien, tengo trabajo, tengo amor, tengo una "estabilidad" hasta próximo aviso, que es la mayor estabilidad que uno puede desear hoy día, desgraciadamente, pero menos da una piedra. No me puedo quejar, de hecho, no me estoy quejando, ni quiero hacerlo. Puedo decir abiertamente que soy feliz. Una mujer un poquito cansada del ajetreo, pero feliz. Con dudas, con temores, pero, ¿quién no los tiene?

Me gusta la vida que he tenido, que estoy teniendo, y tengo la firme sensación de que la que me queda por tener será maravillosa también. Que hay algo ahí preparado para mi que ni siquiera soy capaz de imaginar y que compensará con creces todos los baches del pasado, como ha ido pasando hasta ahora con todas esas explosiones de color.

Llegados a este punto sólo tengo un par de cosas que declarar para despedirme. A las personas que han ido quedando en el camino por circunstancias de la vida, os echo de menos; a esas a las que he alejado yo misma por mis actos, por mis decisiones; lo siento muchísimo; a aquellas con las que la cosa no funcionó, gracias por haberme enseñado esas lecciones de vida que tengo hoy; a todas aquellas con las que he reído, llorado y compartido tantas anécdotas, simplemente gracias. Siempre tendréis un sitio especial en mi corazón y en mi memoria.

La vida da muchas vueltas y nunca sabemos en donde vamos a ir a caer. Lo único que nos queda es seguir creando recuerdos maravillosos. No es vivir en el pasado, es tener un depósito de reserva para coger energía y seguir adelante. Porque las cosas que se recuerdan con amor te dan una fuerza indescriptible.

8 sept. 2017

Siempre estuvimos ahí

Siempre estuvimos ahí.
Puede que no cada día, puede que se nos pasasen algunos cumpleaños, o algunas navidades; puede que simplemente porque somos despistados.
Pero siempre estuvimos ahí.
Fuimos cumpliendo todas las promesas siempre que pudimos, todas en orden en cuanto el tiempo y el bolsillo nos permitían.
Y siempre estuvimos ahí.
Quiero pensar que estábamos aguardando al momento adecuado. Que estaba escrito cuando y cómo tenía que ser. A pesar de las pérdidas de fe, del considerar la distancia como un impedimento. Ahora me doy cuenta de que nunca lo fue, porque siempre fuimos algo especial, siempre estuvimos ahí.
Y entonces el momento adecuado llegó.
Y el cuento empezó a cumplirse. Un cuento diferente, un cuento mejor, sin príncipes azules, sólo dragones y princesas. Porque nunca fuimos como los demás, pero siempre estuvimos ahí.


13 ago. 2017

Escapar

Estoy demasiado intensa estos días. Tengo que sacar cuentas para ver si cuadra echarle la culpa a las hormonas. 
Por el momento, lo que quiero es desahogarme un poco contigo, aunque no se bien de qué. Pero no ese "contigo" metafórico de ojos claros y piel morena. 
No, el otro "contigo". El que conozco y lleva días rondando mi mente sin ningún motivo específico.

No se que decir. Solo se que te echo de menos sin razón alguna. Hoy veo las cosas grises y te siento aún más lejos. Me arrepiento de las cosas que no supe hacer, aunque sepa que en ese momento no las sentía. Jamás pensé que algunos sentimientos se intensificaran con el tiempo. Pensaba que era fría, impasible, una mujer de hierro. Ni de lejos. A lo mejor lo que me pasa es que me estoy oxidando. 

Con un poco de mente fría pienso que estas palabras son más propias de la pubertad que de una mujer "hecha y derecha" (las comillas son realmente necesarias). Que las emociones de juventud son más fuertes y más intensas, todos de jóvenes hacemos montañas de granos de arena, pero eso simplemente sucede porque se trata de emociones nuevas, y todos sabemos que las emociones nuevas son las más intensas, independientemente de la edad que tengamos. Mis emociones intensas han llegado de forma más tardía, supongo que por eso me siento como una adolescente confundida pese a estar a meses de llegar al cuarto de siglo. He crecido prematuramente en ciertas partes de la vida, pero en otras... no se como sentirme al respecto. 

Este es el único paño de lágrimas que ahora mismo tengo donde poder soltarlo todo, sin filtros, sin tapujos ni disfraces, pero también sin respuestas, sin consejos, sin apoyo. 

Se que probablemente mañana me encuentre más animada, que esto sea un baile de hormonas revolucionarias, o borrachas, o psicópatas, pero que no durará más de un día... espero. 

Solo quiero dejar de sentirme estancada, parada, condenada a la misma historia. Quiero avanzar, crecer y escapar. Dejar de ser una niña grande y ser una mujer. Y ya si el destino se apiada de mi, ser una mujer a tu lado.  




7 ago. 2017

Popurri de actualidad

Últimamente me siento como si tuviese a una musa soltando frases independientes en mi cuello y llevándose las manos a la cabeza al ver que no las se focalizar. Sigue siendo un sentimiento traumatizante, pero al menos es un poco mejor que el vacío existencial de ideas de antes. 

Voy mal en el tema ocio. Con lo único que estoy cumpliendo religiosamente es con Juego de Tronos los lunes y con El Jueves los miércoles. No he empezado más libros, no he seguido con el Ministerio del Tiempo ahora que han hecho el parón de verano. Tengo ganas de meterme Orgullo y Prejuicio en el bolso y así no tener más excusas, pero mi estómago tampoco me deja vivir, y con este malestar tampoco compensa mucho la pérdida de peso, prefiero estar más gordita y sana, qué quieres que te diga. 

Así que me pongo series repetidas de fondo por 394039803948034 vez, tejo mi colcha despacito, cual abuelita frente al fuego (aunque estemos en pleno Agosto) y procuro no pensar. Pensándolo fríamente, de todos modos creo que hace mucho tiempo que no conozco lo que significa la palabra "aburrimiento" y en parte eso me hace sentir feliz. Cansada pero feliz. 

Sé que lo que necesito es una cura de soledad, pero de soledad completa. Sin madre, sin animales, yo sola en un apartamento, o en una casa perdida en el monte, con mis pensamientos y mis cosas. A lo mejor así mi creatividad por fin explota y compensa con tantos años de pérdidas. Necesito estar unos días verdaderamente sola. ¿Es tan raro? 

2 ago. 2017

Políticamente incorrecto

Eres un hijo de puta, de la "H" a la "A". Así de claro. Sin medias tintas, sin vaselina ni nada.
¿Que por qué? Porque es tremendamente injusto seguir pensando en ti a estas alturas, en las horas muertas, durante las películas románticas, durante las de acción... seguir soñando contigo estando en los labios de otra persona. De verdad que es jodidamente injusto.

La putada más gorda es que no encuentro el interruptor del corazón. Puede que me hayan caducado los sentimientos, que me haya vuelto más fría, más cínica, pero ese pequeño cabrón siempre tiene algo en la recámara.

31 jul. 2017

Alegría hueca

No sé cuán lícito es echarte tanto de menos a estas alturas. Volver a pensar en ti de la misma forma que hace un año. Seguir hablando como si nada pero sintiéndolo todo por dentro. No es sano, puedo estar segura de ello. ¿Sabes? He perdido la fe y las ilusiones. Dudo en volver a encontrar a alguien con quien encajar tan bien. Aunque digan eso de que los polos opuestos son los que se atraen, no es aplicable a todo. A estas alturas, a mi juicio, es una ley solamente aplicable al magnetismo.

Me siento bien, que es lo curioso, pero es un "bien" vacío, hueco. Es un "bien" sin taquicardias. ¿A caso mi corazón ya ni se molesta? Ha aumentado el ritmo tantas veces en vano que ya se ha cansado. ¿Ya estoy muerta por dentro?

26 jul. 2017

Aunque vayamos por caminos distintos, el mundo es redondo

Me gusta pensar que, a pesar de las circunstancias, estamos tomando las mismas decisiones con respecto a nosotros mismos y con respecto a nosotros como dúo. Dúo. No suena demasiado bien, lo se, pero tampoco puedo usar pareja. De hecho, no puedo referirme con ningún sinónimo, puesto que, todavía, a día de hoy, en este preciso momento, no existe ningún nosotros. 

Todos en ciertos momentos de nuestras vidas vamos alcanzando "revelaciones". Supongo que nos terminamos dando cuenta de que tenemos lo que merecemos, recibimos lo que damos. Puede que simplemente sean excusas baratas para hacer pasar el mal carácter como algo fijo que los demás tienen que aceptar. Internet últimamente nos lo ha pintado todo más bonito, que las chicas geniudas y solitarias somos especiales y adorables. Te voy a contar un secreto: no lo somos. No somos geniudas por ser solitarias ni viceversa, somos ambas cosas indistintamente. La percepción de adorabilidad depende solo del espectador. Si me aceptas con mi mal genio y mis momentos de soledad, puede que llegues a considerarlo algo tierno. Pero supongo que en ese caso, estarías queriéndome bastante.

Lo que en realidad me enternece referido a esto es el hecho de que seas como yo. De que en estos momentos tengas estos mismos debates mentales y por un día digas: "voy a tratar de cambiar, de volver a abrirme, de encajar en el marco social establecido para la gente de nuestra edad, pero poco a poco". Que se te estén presentando las mismas oportunidades al mismo tiempo y por fin coincidamos en el tiempo y en el espacio. Yo pienso subirme a este tren, tampoco tengo nada que perder. Si dejamos pasar las oportunidades y luego nos quejamos, la culpa es nuestra; tarde o temprano se acaban las excusas y terminamos dándonos cuenta de ello. Y ya si sale mal, tendré excusas sólidas a las que aferrarme. Lógica.

¿Te encontraré en alguna parte de este nuevo camino? ¿O vas a seguir escondiéndote un poco más?